笑話大全，爆笑？
史上最強(qiáng)經(jīng)典冷笑話大全
1、三個(gè)小孩在一起聊天說什么東西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛?！?/p>
小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
2、
妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”
老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”
3、
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。
于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報(bào)了您。
你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么辦？
①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他
②、送他上學(xué)
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、
超市排隊(duì)交款，前面MM后退踩我腳不道歉，
于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、
我妻子時(shí)常說，假如哪一天她買彩票中了大獎(jiǎng)，絕對會(huì)一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時(shí)還笑不笑得出來！
7、
有個(gè)員工買了個(gè)杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會(huì)都要把這幾個(gè)字沖著老板。
終于有一天，老板也買了個(gè)杯子，上面寫著“滾蛋”！
8、
同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。
老師問他：“為什么打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”
甲同學(xué)聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了一會(huì)兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學(xué)干什么去了……
9、
一同學(xué)問我：南京市長是不是叫江大橋?。?/p>
我說：不是?。?/p>
同學(xué)說：那我昨天怎么做火車的時(shí)候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！
我無語！
10、
看看后面這些詞你能認(rèn)識幾個(gè)，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，
是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會(huì)吃屎，其他什么都不會(huì)了呢？
最經(jīng)典冷笑話之
【為什么我沒有三姨】
一天突然發(fā)現(xiàn)，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？
心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽?。?/p>
最經(jīng)典冷笑話之
【下次要通知我們】
甲乙丙三人一起出游，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個(gè)大噴涕，乙丙整個(gè)臉上都是甲的結(jié)晶。
乙丙：下次要通知我們……過了半個(gè)時(shí)辰，
甲：注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通…
結(jié)果，甲放了個(gè)屁……
最經(jīng)典冷笑話之
【替老師著想】
老師：“各位同學(xué)，覺得自己很蠢的請站起來?！?/p>
同學(xué)們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個(gè)勇敢的站了起來，
老師：“這位同學(xué)，你覺得自己很蠢嗎？”
學(xué)生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個(gè)人站著！”
最經(jīng)典冷笑話之
【我知道事情的真相了】
有個(gè)孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。
有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!”
保證有你的好處。
這孩子學(xué)會(huì)了。
一回家看見他媽了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。
不一會(huì)又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!
他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!
這孩子心想這下發(fā)財(cái)了啊。
找著致富的門路了。
看見誰都說我知道事情的真相了。
最經(jīng)典冷笑話之
【證明條件反射的存在】
小學(xué)自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會(huì)有膝跳反射。
我回家后拿個(gè)錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸爸站起來之后踢了我一腳。
結(jié)果證明老師說得沒錯(cuò)！
最經(jīng)典冷笑話之
【瑞星造成的后果】
大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
大勇默默地走開，發(fā)了個(gè)短信給老婆：“離婚吧！”
然后扔掉手機(jī)卡，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。三
年后他們在一個(gè)城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”
大勇說了當(dāng)時(shí)的情況，妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”
最經(jīng)典冷笑話之
【打死老公也不敢】
一向以嚴(yán)厲著稱的太太教訓(xùn)丈夫，
不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
“咱有那個(gè)心也沒那個(gè)膽；有那個(gè)膽，也沒那個(gè)款（錢）；
有那個(gè)款，也不敢冒那個(gè)險(xiǎn)。
咱丟不起那個(gè)人，現(xiàn)不起那個(gè)眼。
夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”
最經(jīng)典冷笑話之
【找不到女朋友的男孩十大特征》】
1不會(huì)抽煙。
2只會(huì)喝少量的啤酒。
3不會(huì)玩撲克，麻將，游戲。
4不會(huì)打架。
5月工資收入不足2000。
6沒有一套奇裝異服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘，沒車沒房。
10不會(huì)跳街舞，長得不象任何帥哥…你占幾條？
最經(jīng)典冷笑話之
【左右為難】
老師：小新，請用:“左右為難”來造句
小新：我考試時(shí)左右為難
老師：是題目不會(huì)答，讓你左右為難？
小新：不，是左右同學(xué)答案不一樣，讓我左右為難。。。
最經(jīng)典冷笑話之
【我當(dāng)然沒有母乳】
一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科。
醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶??？
婦人：吃母乳！醫(yī)生：那請你把衣服脫下來。
婦人：?。?？為什麼？
醫(yī)生：請你不用緊張，這里是婦產(chǎn)科，絕不會(huì)對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會(huì)營養(yǎng)不良，你根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當(dāng)然沒有母乳；我是他阿姨！
最經(jīng)典冷笑話之
【如何應(yīng)付整人電話】
一天，我接到個(gè)陌生的電話，
那頭很熱情的說：老兄，最近還好嗎？我琢磨著又是騙人的，
于是就說：我很好，你誰呀？
那頭趕忙說：猜猜看。
我：一定是狗蛋吧？
那人磨蹭了會(huì)尷尬的說：嗯，是的。
于是沒等他說話，我接著說：你跟老婆離婚的事怎么樣了？
他：還…還沒說清楚。
最經(jīng)典冷笑話之
【撒哈拉森林】
一個(gè)伐木工人去應(yīng)征工作，
工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。
過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠！
工人：對啊，后來改名字啦！
最經(jīng)典冷笑話之
【說了多少次了】
有一天動(dòng)物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛?！?/p>
牛說：「我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁?！?/p>
豬說：「放屁的人一定會(huì)臉紅。」
忽然關(guān)公沖了出來，
把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>
最經(jīng)典冷笑話之
【沒人了解的孫悟空】
沒人知道他大鬧天宮的原因，他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子想要母親關(guān)注。
如果金箍不是她給的，老和尚念咒時(shí)早就被一棒打死。
金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。
有時(shí)南風(fēng)吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。
最經(jīng)典冷笑話之
【誰說不能預(yù)測未來】
一公車上，
男孩子對旁邊的女孩子說：“誰說不能預(yù)測未來，至少我能知道幾年后我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!”
那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。?！?/p>
全車人頓時(shí)都被秒殺了。。。
最經(jīng)典冷笑話之
【愚人節(jié)整人記】
一大早,女同事A：“讀條短信給你們,‘我已經(jīng)把孩子打掉了,從此我們各走各的路”
男同事B：“發(fā)給我，拿去整人，省得我自己寫了！”……
少頃，B：“你發(fā)了沒有啊？”
A：“發(fā)了啊！”
B：“怎么沒響？”
……
“靠！手機(jī)落在床頭柜上沒拿！”……
話說B的老婆在家休息！
最經(jīng)典冷笑話之
【愚人節(jié)整人短信】
特別的愛給特別的你，還在絞盡腦汁深情表白嗎？
在這個(gè)鬼馬的節(jié)日里，不妨換一個(gè)風(fēng)格，給TA來一條惡搞短信吧，
愚人節(jié)整人短信來襲！
愚人節(jié)的日子，因你而精彩。...
1、賴蛤蟆想追天鵝，天鵝不屑地說：我要是長成你那樣早就去死了。
賴蛤蟆輕聲說：那豬還活的好好的呢。
豬聽了，委屈地說：我只不過是在看短信，我著誰惹誰了？
2、親愛的們，愚人節(jié)快樂哦~
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？(打一歌名)
《至少還有你》呀！
3、假如你長得丟臉，請打110；
假如你身材不好，請打120；
假如你脾氣不好，請打119；
假如你覺得自己漂亮，請打我手機(jī)，詳談……
4、這是一首李白的詩，
請大聲朗讀：
臥室春綠，握梅又聞花，我只會(huì)中第，邀文臥室睡，臥室知春綠。
5、緊急提醒：近日恐有雷電現(xiàn)象，
出門時(shí)請把手機(jī)放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記！
手機(jī)免費(fèi)通話秘技：有電話呼入時(shí)在第二次振鈴前按54sg后按關(guān)機(jī)，此時(shí)通話免費(fèi)。
最經(jīng)典冷笑話之
【‘兩只老虎’這首歌的來歷】
從前，有一個(gè)老虎國家，有一對兄妹。
哥哥是千里眼，妹妹是順風(fēng)耳。
哥哥總是把遠(yuǎn)方看到的東西講給妹妹聽。
妹妹也把遠(yuǎn)方聽到的東西講給哥哥聽。
日久天長，他們就有了感情。
但是，紙終究包不住火，他們的愛情被父王知道了。
為了自己的愛情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艱苦的路程。
幾百年后，一位音樂家知道了這件事，痛哭流涕，為他們造了一首歌：
兩只老虎，兩只老虎，跑得快，跑得快，一直沒有眼睛，一直沒有耳朵，真奇怪，真奇怪。
最經(jīng)典冷笑話之
【太沒用了，看我的】
今天地鐵里沒坐,我跟女友被擠的隔了一些距離。
后面上一男的找我女友搭訕,女友不怎么搭理他,他又要起了電話號碼!
女友繼續(xù)不理。
這時(shí)我擠到女友身邊,朝那男的甩了一句：太沒用了，看我的！
然后一把抱過女友，當(dāng)眾深吻，道：做我女朋友吧。
女友滿臉通紅應(yīng)了聲“嗯?！?/p>
當(dāng)時(shí)那男的就蒙了
最經(jīng)典冷笑話之
【遇見老同學(xué)】
昨天在超市，碰到大學(xué)同學(xué)阿貴。我拍他肩膀叫他，阿貴楞了一下，看了我5秒鐘，說：“??！老楊！真巧啊?！?/p>
我不是老楊，老楊是我寢室的，不過我不好意思說破。
閑扯了幾句，我們就分開了。
回家拿畢業(yè)照一瞅，忽然發(fā)現(xiàn)，他也不是阿貴，他是杜子騰。
最經(jīng)典冷笑話之
【誰能想到】
少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”
警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”
少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
最經(jīng)典冷笑話之
【這么聽話】
一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光！
男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不猶豫再次甩其一耳光。
男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你?！?/p>
最經(jīng)典冷笑話之
【不能分手】
女友：我們能分手嗎？
男友：不可以。
女友：為什么？
男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎
女友：可你沒我想象的好
男友：就像食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯(cuò)了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。
女友：噢。
