她說你快救救我，我現(xiàn)在藏在臥室里把門反鎖不敢出聲，他把所有的碗都砸碎了，掐著我的脖子罵我婊子，我剛才真的以為自己快要死了。

我這邊一身冷汗準備起身立刻撥通110，她那邊兒又突然發(fā)過來：“不用了，他現(xiàn)在在門外哭著求我再給他一次機會?！?/p>

這是他對圓子的第三次家暴，也是圓子終于認清現(xiàn)實脫離他掌控前的最后一次。在此之前，他圓子身上留下了兩個煙頭燙傷，一次膝蓋淤青，一次掌摑至耳鳴。

原因僅僅是圓子沒有及時回他的消息。

相當(dāng)一部分家暴者在外人眼里可能是溫吞善良的老實人，可能是義薄云天的好兄弟，可能是憨厚樸實的路人甲乙丙。

他們在各種意義上可能都是四平八穩(wěn)的正常人。

他們遵循社會法則，小心翼翼做人，把所有不敢向世界發(fā)泄的掌控欲和戾氣，盡數(shù)發(fā)泄給家人。

這是最沒品的行徑。

也不乏有家暴者自我辯駁：

一次失控就能否認終生嗎，憑什么連改正的機會都不給我們？

這么說吧，不知道大家有沒有養(yǎng)過小動物。

十幾歲的時候我養(yǎng)過一只小貓，脾氣很差，時不時朝人哈氣，兇起來全身毛發(fā)倒豎，隨時都敢沖我吹胡子瞪眼睛。

但她溫柔的時候軟的像一個肉團子，敢把肚皮翻給我，敢四仰八叉躺在我胸口上睡的呼嚕嚕，眼睛瞇起來把腦袋遞到我手里。

我想在她眼里，我應(yīng)該是個軟軟塌塌的睡袋，是個定時定點投喂貓糧的人型機器，是個沒有任何攻擊力的弱雞生物。

因為我從來都沒有讓她看到我的力量。

她不知道我可以隨時拎起她扔下樓，不知道我可以斷了她的貓糧和純凈水，不知道我攥緊手指就能掐斷她的脖頸----她也永遠不會知道。

因為我很清楚，當(dāng)她一旦知道我會對她的生命造成威脅，她就會永遠保持恐懼。

你被絕對性的力量壓倒過嗎？

我有過。

小時候因為打碎花瓶，被我爸兇神惡煞的攥著脖子拎起來兇，他的手掌堅硬有力，勒到我面色青紫，幾近窒息才把我放下。

過了很多很多年，即便我裝作早已忘記了那窒息的幾秒鐘，但我永遠對我爸保有深刻的畏懼。

我無法真正的親近他，無法自然的撒嬌，坦蕩的開玩笑，無法在他面前，袒露我柔軟的肚皮。

因為我會永遠記住那個力量，那個放佛下一秒我的脖子就要折斷的瀕死感，那一瞬間他眼里巨大的兇戾。

我知道這個人，是真的可以殺死我的。

我再也無法自然的呈現(xiàn)我毫不設(shè)防的一面，靠畏懼維持順從的表象。

家暴一旦發(fā)生，永遠沒有回旋的余地。

圓子的前男友后來求她原諒過很多次，買大捧玫瑰站在圓子公司樓下執(zhí)拗的等她下班，躲避不過的時刻圓子輕輕的問他：

“那你告訴我，如果那天是你公司老板沒及時回你消息，你會不會一樣動手打他？”

如果你也敢，我就相信你是情緒失控，如果你不敢，那你只是欺軟怕硬的垃圾而已。

垃圾永遠不會被原諒就變成寶貝。

太多忍受家暴的女性，靠的就是對對方“會改”的幻想，還以為自己遭受的只是戀人偶爾的失控。

但殘忍的真相是，這樣的失控源于他卑劣的品性，這是他對弱勢力量的控制和鎮(zhèn)壓，是他人格里永遠無法磨滅的獸欲。

別留戀，別回頭，擦亮眼睛。

拜托你。

END

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