搞笑經(jīng)典語錄30句
1、幼兒園開學(xué)第一天，寶寶一大早就跳起來，吵著說：“媽媽，快送我去上學(xué)。”媽媽吃了一驚，隨即夸道：“我家寶寶真是長大了。你自己不記得了吧，去年剛上小班的時候，都已經(jīng)把你送到幼兒園門口了，你還賴在地上打著滾，哭著嚷著不肯進(jìn)去呢。”誰知只聽寶寶笑了笑，對媽媽說：“嘿嘿，我當(dāng)然記得。我猜今天學(xué)校門口肯定也有好多新來的同學(xué)，都會躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見了。”
2、“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍18個國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色人民幣。來，小朋友，送給你。”“滾犢子，把我最早的一百歐元給我還回來。”
3、半夜，熟睡中的兩人被房間里急促的敲門聲驚醒。女子踹了男人一腳說：“你去開門。”男子說：“我大門都關(guān)了，怎么可能有人敲門?”女子說到：“你別嚇我大半夜的。”男子說：“md，我才應(yīng)該怕才對吧。一直都是我一個人住，你是誰?”
4、聽到這句話，我班里的大部分的學(xué)生都哭了：在學(xué)校里，最可悲的人不是學(xué)霸，也不是學(xué)渣，是那種聽不懂課，作業(yè)不會做，只好以抄作業(yè)為生。不逃課，不搗亂紀(jì)律。為考試成績著急，又無奈于現(xiàn)狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子。
5、剛剛?cè)バ〉曩I水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶紅茶就走了。
6、下午遇到一個不要臉的同行，他帶了一個老大爺過來說是他爺爺，讓我給講解一下養(yǎng)老保險的條款，我講了半個小時，他在一邊喝茶。。。等我講完了他就把大爺拉到一邊說：大爺，條款你都了解了吧，我們現(xiàn)在去把合同簽了吧。
7、今天我在去招聘會去應(yīng)聘，一看起打扮很高大上的老板過來對我說：小伙子，我看你骨骼精奇身強體壯有沒有興趣到我工地搬磚啊。。。我。。。。
8、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊。”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎?”我。。。
9、“嗚嗚師傅，我受傷了。”“混蛋。我平時怎么教你的啊。給我講講咋回事。”“我先是一招白鶴亮翅，緊接海底撈月，然后是餓虎撲食，
10、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…” “啪。” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的?。”。。。
11、參加葬禮，感到無聊，問殯儀館的工作人員：“你知道這里wi-fi密碼是多少?”工作人員：“請尊重死者。”我又問道：“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”
12、和女朋友交往了一個月多。她今天晚上讓我去見她家長。一見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小伙子，你們才認(rèn)識一個月，彼此了解嗎?”我深吸了口煙說“具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。”“孩子，外邊冷，我們里面說。”
13、夏天的一個中午，見一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前問：有什么事需要幫忙嗎?她詫異地說：沒什么。我好像不認(rèn)得你。我感覺自己被玩了，生氣地說：你為何向我招手?她笑著說：天太熱，我用巴掌給自己扇風(fēng)，不行么?
14、朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然后查出懷孕了，主要是朋友當(dāng)兵走了。她老婆就威脅我說：“如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。”一點點語錄網(wǎng)
15、今天在辦公室和一個同事聊天。我問他如果你男朋友給你300萬分手費你會干嘛?這貨眼珠子一轉(zhuǎn)，說道：可能會不爭氣的分分合合吧。我。。。
16、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來，邊走邊用手扇鼻子說：太味了，我們國家最差的衛(wèi)生間也提供衛(wèi)生紙，洗手液，空間清新劑，你們中國人太可憐了。我當(dāng)時就火了，回他：你們國家的廁所里有辦證業(yè)務(wù)嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關(guān)鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端，哼。。
17、妹子放假回家，家里就一臺電腦，老爸整天玩斗地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽你看我爸，老是上網(wǎng)添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼。。。
18、今天同學(xué)聚會，幾個混的不錯的同學(xué)開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛b，可是在結(jié)賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包：我錢包呢?記得帶了啊。這時候我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺結(jié)賬，然后騎著我的電動車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。。。
19、感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。。。心想這兒子長大了，懂事了啊。半小時后～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來。。。兒子手里拿著包辣條對我說：老爸，你剛剛叫我去買什么啊。。
20、今天同事聚會，一個姐姐帶的小寶寶給大家出謎語：“什么東西有大白肚子，肚臍眼長在正中間?”貌似不是很難，我就問：“寶貝，打一什么啊?”小寶寶認(rèn)真地說：“打一包子。”
21、一男子去內(nèi)衣店給他老婆買文胸。店員問：請問貴夫人的罩杯是?男子說：拿個36d的。店員帶著羨慕的眼光去拿。過了一會，店員出來，不好意思道：先生對不起，店里的存貨沒了，沒有那么大的。男子無所謂道：沒關(guān)系，那來個小一點的吧。店員說：文胸?fù)蔚奶o不好的。男子說：沒關(guān)系，大不了我放掉一些氣。店員。。。本文來自一點點語錄網(wǎng).
22、媳婦樂滋滋的跑過來：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看電視，敷衍道：“厲害厲害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢。”老婆放嘴邊佯裝要吃，老公對她吹了口氣，結(jié)果就掉進(jìn)去了。。。
23、遇到選擇題時，學(xué)霸眼中：a：c是答案，快去選呀。b：c一定是答案。 c：我就是答案，選我沒錯的。d：我是錯的，答案就是c。學(xué)渣眼中：a：你猜呀。b：你再猜呀。c：你接著猜呀。d：你還是蒙吧。
24、我：老婆。你為什么選擇嫁給我?老婆：不為別的，就因為你姓張。我：???老婆：古語說得有‘張家長李家短’我沒有看錯你。
25、跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的。老婆拿起一塊搓衣板看了一下，老板幽默的說了句“喜歡可以試一下。”然后我老婆跟我說“老公，來跪一下，感覺合不合適。”
26、能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 并在10秒內(nèi)關(guān)掉電腦電視或手機，攤開作業(yè)握上筆的人想必都是經(jīng)歷了九年義務(wù)制教育的人。
27、酒吧里跟人起了沖突，我怒踹對方一腳，問道：”你知道我爸是誰嗎?”對方當(dāng)時有點嚇住了，說：“不知道。” “我也不知道，我是個孤兒，嗚嗚嗚嗚。”
28、人質(zhì)處理現(xiàn)場，歹徒聽到最絕望的話。警察：“快投降吧。人質(zhì)已經(jīng)被我們打死了。”
29、老師上課講到，偉大數(shù)學(xué)家也有誤區(qū)，所以你們注意別較真，容易進(jìn)誤區(qū)。旁邊學(xué)渣幽幽的來了一句，我數(shù)學(xué)從未有誤區(qū)。我一臉驚訝。那二貨補充到，我從來只有盲區(qū)。。。
30、記得有一次去找盲人按摩，期間師傅一直問東問西。我那天很不舒服，就愛理不理。最后他嘟囔著小聲地說：“跟我說句話吧。對于我們盲人來說，你不理我，我就覺得自己耳朵也壞了。”
猴子摘桃，劈空拳，一陽指……”“嚯。對方看來是個高手啊，他是用什么招式打敗你的?”“嗚嗚，他，他媽的他揪我頭發(fā)。”
