愛與淚，美與散文

愛與淚，美與散文

從出生起，我們都生活在尋找中。幸福來自生活，生活一點一點創(chuàng)造幸福。有時候，我覺得它對各種事情來說太麻煩了。如果我拋棄情緒，活下去，會不會更輕松，更寬松？當我們很小的時候，我們都下定決心要成為什么樣的人。我們都天真地以為只要努力，好好生活，愿望就能實現(xiàn)。很久以后才會實現(xiàn)。原來，等待我們改正的，是命運的模具。不管你喜不喜歡，以后都會擠。我們忍受著痛苦，在夾縫中奇怪地活了下來。

孩子會太在意，因為那時候他們并不知道，而只愛自己，享受自己。但是他們的爭吵似乎很平常，這就是困擾我的地方。我不知道如何調和和說服。所以當他們離婚的時候，我沒有放手。

我離家出走，抱住我的存錢罐，饑寒交迫。你花了幾天時間送我回家，但我討厭打碎我的碗。那年我只有8歲。不知道你打了多少電話，跑了多少路，最后在一個廢棄的紙廠找到了我。我只知道我受了很多委屈。當我看到你時，我無法停止哭泣。最后，我拒絕向自己屈服，覺得自己做錯了什么。

那一年，我一怒之下用磚頭砸破了腦袋，肆無忌憚，因為他們說你是酒鬼，我沒有媽媽。那年我12歲，從那以后就很少和你說話了。也許我從來沒有和你說過“真的”。我們只是在用眼神和手勢訴說著別人聽不懂的東西，沒有悲傷。我討厭酒鬼，我討厭做一個沒有母親的孩子。我堅信你趕走了我母親。我堅信婚姻是人們的負擔。

他說：媽媽去了很遠的地方，有一次回來花了很長時間。我媽在電話里說：過幾個月，過幾個月我就回來看你。但我不是傻孩子。即使我不知道離婚的深刻含義和原因，我也知道如何分開。也就是你以后不可能有完整的愛情。之后，我也跟著去了。

我家欠了很多債，我父親也因此打官司。半夜的敲門聲總是把我從睡夢中驚醒，看著我眼中殘酷和孤獨的場景。唯一的辦法就是搬家。我的小身體拿著我的行李，跟著我父親來到一棟房子的二樓。我用鑰匙打開了門。門被一塊鐵皮包裹著，鐵皮后面一定是一扇粗糙的木門。當我打開門時，我發(fā)出了聲音，這讓我的心感到空虛?？蛷d不到20平米，角落擠著兩張黑色沙發(fā)，與這種布置格格不入。一張桌子和兩把椅子。裝修很不顯眼，整體顏色暗淡，沒有亮點。抬頭，你可以看到一個“吊燈”——一根電線和一個燈泡。整個地方非常擁擠，有兩間臥室，地板上最便宜的卡其色地毯，還有單人床。小廚房看起來更像是大房子一半的走廊，小衛(wèi)生室只有5平米。這是我未來的家。我不知道我會在家里呆多少年。和以前的家相比，光是帶娃娃的房間就有20平米，讓我覺得委屈。

他第一次緊緊地擁抱我，溫柔地說對不起。我甚至有憤怒的沖動，沖動地再也不叫他爸爸了。我還是半夜被吵醒，樓下拐角處有個公共垃圾桶，總是散發(fā)出惡臭。因為是路口附近的房子，難免會有來往車輛的噪音。每天晚上，都是不眠之夜。我只能躲在床上偷偷哭。

與我們并肩行走有時會產生奇怪的想法。不管時間有沒有感情，肯定沒有，它不會因為你開心而慢下來，也不會因為你開心而飛得快。謝天謝地，這是公平的，它沒有納入“個人感情”來對待每個人的時間。每年，我媽媽都會給我一個帶娃娃的生日禮物。她不會像我出生到8歲時那樣帶我拍照。從那以后，我一直討厭拍照。我感覺我和媽媽的距離越來越遠，直到有了隔閡。

我和父親在那棟破舊的小房子里住了很長時間。當他不小心打掃房間時，他首先看到了他的抱怨。寫了厚厚的一疊，還有很多很多的快遞信封。我拿起文件的一小部分，這總是澄清他的清白。我不懂法律。但那一刻，我從另一個角度想，他到底怎么了。隨手放下后，我震驚地發(fā)現(xiàn)，每一份文件的右上角，都有一個紅色的字“委屈”。這讓我震驚，也讓我感到毛骨悚然。不知道，眼淚一閃而逝，那一秒的停頓是我對他的愛。但是我還是不懂成年人的世界。